embryo

как же меня тошнит от этой маленькой груди, ооо, фак э дак, я уже плачу, Саш, я плачу потому что у меня гормональный сбой и грудь не растёт, Саш, ты бы наверное сказала, что это вершина тупости, или нет, ты бы не сказала, ты не такая, но мать вашу, такое чувство, что она даже уменьшилась, неужели дойдёт до таблеток, о, я уже произнесла это вслух, значит я уже на пути примирения с этой мыслью, нетнетнет, только не это, пожалуйста, только не это, как же мерзко быть недоразвитым дегенератом, как же блевотно все осознавать и когда тебя засасывает в пучину таких мыслей, и ты начинаешь завидовать людям, которые элементарно нормально развиваются!

поток сознания

на привычную тему

 

Лесли Джейд спрашивает что я делаю и мы начинаем разговаривать. хм. я бы хотела иногда получать её сообщения, она мне нравится. милая.

битва между эгоизмом и налётом моральных принципов. я могу получить киев и носящегося за мной Игоря, а могу остаться ни с чем, зато меня не купят за фотоапарат. странно, что второе побеждает. очень странно.я веду себя порядочно. surprisingly. он говорит я хороший человек. странно думать, хороший ты человек или нет.

спать пора.. надо бы оторвать ноги от батареии.. блин.

надеюсь, в тепле голова будет лучше работать. в углу — как обычно — горка вещей, над которыми срочно надо подумать.

хочу тёплую толстовкуууу 

и гелиос какой-нибудь там

и собрать свои косточки в кучу и сотворить что-то стоящее наконец, мать вашу

и илиаду почитать, зевс как раз собирался трахаться с герой в порыве гнева, во всяком случае Саша мне обещала что так и будет

 

03.10.10 Танка: мм
не хочу ничего-ничего
все под откос
одиночество невыносимое
до дрожи
позвала маму смотреть фильм.. чтобы не одна..
хочу знать что будет завтра
хочу прийти завтра в школу по знакомой дороге
не думая влезть в джинсы и пойти
бездумно открыть дверь, на автомате

чтобы ничего не отличалось от тысячи подобный дней и чтобы не приходилось думать НИ О ЧЕМ кроме играющей в ушах музыки..

 

03.10.10 Mint: не люблю, когда ты пишешь пессимистично.

p/s кажется мы поменялись ролями —_- ещё недавно это была твоя фраза…

 

03.10.10 Танка: надеюсь ненадолго…
а чего ты ожидала? я не железная и даже не пластиковая.. я из мыла.. мыльный пузырь, лпопающийся при соприкосновении с действительностью.
кажется, я разучилась говорить с людьми о том что меня волнует.
может, это и хорошо.зачем им знать, кто делает мне больно.?
ох. грызет меня некий зверь изнутри
наверное бобёр 

__________________________________________________________________

03.10.10 Александра: мне ты нравишься

03.10.10 Танка: и ты мне
а меня Игорь бросил

___________________________________________________________________

ох. иди в жопу. пожалуйста, иди в жопу. да никогда уже всё не будет как раньше.

очень холодно. просыпаешься от холода. короткими перебежками перемещаешься по городу. надоело уже быть гусём. с кожей в перманентных пупырышках.

_________________________________________________________________________________

а завтра снова. will dive into. absorbed in constant studying. thanks God.

ёкнуло

ауч. стукнули по бошке. «ну ладно, Тань, пока.» как вежливо. забавно, но у меня чувство, что он убегает от меня из ВК. и что могло случиться??! еще смешнее то, что в моих подозрениях фигурирует некто f.

оокей. never mind.

 

 

до свиданья

быть неудачником это судьба.

лажа. мир полон лажи.

ооо

как же отлично быть неудачником

всегда мечтала

ооо.. мать вашу..

фэил-день.

yeap.. you know, i've just realised i don't feel the way our relationship can make me happy.. i was reading a blog by a girl in love and i though.. what a hell i'm doin.. i mean i DO want my first relationship to be extraordinary. but how can it be if i'm so doubtfull about him?!

нет, правда? и что же это было? я типа.. ну как это..  учитывая обстоятельства подтолкнула его к «давай встречаться»..? подпихнула? толкнула ногой?

мда. это безумство. но самое интересное то, что мы типа.. встреаемся? или как это понимать?

ну неет. Таня+Игорь это грузить не должно. значит, по койкам, по койкам. и не грузиться.

нет, ну правда, смешно просто..)

И***

не думай. тебе это вредно. 

стряхни чёртовых мурашек

неет. я опять. я снова. мать вашу. что ты ответишь???! Игорь, родной мой. ты хотел быть больше чем друзьями. Игорь. Игоооорь. ответь….. вся в мурашках.

ооо, сраные задушевные разговоры ВК

- Анечка.. у Игоря седня появилась девушка.. я только что узнала.. и от моего мира откололся еще один кусок.

-Зай, всё делается к лучшему. значит так нужно было. поговорим завтра, ок?

-Зай, я сейчас просто хочу забраться с тобой под одеяло и реветь в твоё плечо..(хорошо..

-прости, что я не с тобой. люблю тебя.

-судьба-разлучница.. да. и я.

а тебе что ответить, Игорь? "захожу в дом студентов туда, куда мы с тобой на КВН пойдем, подходит девушка..» и бла-бла-бла. никуда я с тобой не пойду. мне так плохо что хочется залезть под стол и никогда не вылазить. и спать на полу. в окружении чашек из-под тёплого молока. 

маленькая еще. слишком маленькая.

хочу к папе. он не умеет делать больно. не по-настоящему. наконец-то поняла, что творится в узком мире Ио. «а мой папа с нами не живет с 3 лет.» ни намёка на грамматику, но сути это не менят. а ведь у неё дома даже есть нечего. «мама говорит, готовка не по её части.» бедная моя.

Таня дура. рот ей зашить. и пальцы посклеивать.

«бля, друзей на девушек не меняют!!»

друзей. снова. Игорь, иди в пень со своими дружескими чувствами! задолбал уже!

ненавижу когда я люблю тебя, а ты всем говоришь, что никому не нужна.

не знаю как тебе, а мне очень хочется обратно. к тебе.

и всё же. я смогла сказать всё в лицо. 

и завтра я увижу Игоря, который так рад, что он увидит меня, что я рада вдвойне: за себя и за Игоря. и еще так плевать что скажет Луиза или Габаня, если увидит, конечно же. так охуенно хочется наплевать прямо на Габаню и идти-идти-идти с Игорем, дрожа от чертового холода и еле переставля ноги после длинного дня с физрой..

и всё же. Игорь делает меня счастливой.

surprisingly. love it. fuckin love it.

see ya 2day, Igogo)

если бы кто-то услышал истерические нотки в моих мыслях! мне уже некому написать, все друзья спят как сурки, боясь поздать в свои универы. ну и Ася в школу. и Аня. и Аня. снова. но я боюсь чего-то другого. чего-то неясного. несносного. НЕВОЗМОЖНОГО.

«ничего не остаётся кроме как купить 2—3 пачки снотворного».. «если всё будет хорошо, я не пожелаю тебе зла»..?!!!!!!!!!!!!!!! нет.нет.нет. что-то фантазия разыгралась.он ничего с собой не сделает. он же не настолько глуп, правда?

о боже.. господи боже.. кто-нибудь там, наверху.. интуиция-знаки-сны-медиумы-кошки.. кто угодно! проследите за Женей, пожалуйста!

феноменально високий рівень айкью. я у захваті. фантастика! браво!

.. і, подумай сам, що ти збираєшся мені завтра сказати?! 

найдивніше те, що я не приймаю ніякої участі, пасивно споглядаючи  ваші з Анною розмови та твої вибрики. мені, якщо честно, абсолютно начхати. просто Анну ти вже реально задовбав. мене ні. я б терпіла, якщи б це залишилося тільки між нами. але ти втягнув її у цю фігню, у епопею з твоїми «найщирішими» та «найміцнішими» почуттями. ага, а як же. завтра від них залишиться тільки гірка мілких образ та трошки болю.. і все.

хочу подивитися. це немов сходити у кіно з надзвичайно реалістичним зображенням. я буду сидіти у своєму бункері та хавати попкорн, поки мої губи рухатимуться, виносячи вирок. і не хочу дивитися. не хочу слухати цей маразм, навіяний американськими романтичними комедіями.

вау. Игорь сделал мне.. немного.. больно. он сказал что помогает друзьям. друзьям, значит. хорошо. мне всё равно, в каком качестве он будет в моей жизни. но когда на одну опцию стало меньше, тысячи иголочек вонзились в моё самообладание. воздуха. здесь слишком душно. щеки горят красным пламенем. 

так что мне пришлось разбудить Аню(извини, родная!). и снова остаться наедине с собой.

 

.. но я люблю Игоря! не знаю, как именно. просто люблю и всё тут. точно знаю, что я его не хочу. я сейчас никого не хочу. физиология хренова.

дня нет. сегодняшний день это пар. его почти не было. он испарился. и всё. и пусто. 

Жене из-за меня плохо. i just don't get how this affection thing works. 

как можно мельком увидеть человека и вдруг вот так ни с того ни с сего сойти с ума?! я в это не верю. я верю в разговоры, после которых внутри еще долго горит костёр. в длительное наблюдение. подглядывание. бросание взглядов. узнавание человека, в конце концов.

а это так, rubbish. успокаиваешься так же быстро, как и увлекаешься. тогда з-а-ч-е-м?! зачем звонить Ане?! что это меняет? ну да, я обо всём узнала. доволен?

я не чувствую себя в этой ситуации, как будто меня по спине ударили. пальцы потеряли чувствительность, а  говорить и вовсе. невозможно.

только ничего не значащие фразы. ничего не обещающие обещания.

и тошнит, если представлю, что Я с ним делаю, не сделав вообще ничего. как будто имя «Никита» не пронеслось уже десятки раз в моей голове, вместе с приторно-любимым привкусом вопоминаний. кончиками пальцев. стёрла пыль со старой боли. которая отозвалась не медля забытой мелодией. скрипучей. манящей. но дальше нельзя вспоминать. вспоминательная астма. 

задушит.

Игорь-Игорь. какое красивое.

Сашааааааа. спасибо тебе за то, что ты нашлась! универ перестаёт быть кошмаром и потихоньку становится размытым пятном.

а мне всё так же не хочется выбираться из школьных рюкзаков. даже пиджак иногда тягаю. просто больше нечего. завтра одену перчатки. те, которые с Никитой. подъем в 8. чтобы успеть выбрать одежду.