lilymarlen

ох, я сейчас расплачусь

Mon, 11 Oct 2010 19:17:45 GMT

как же меня тошнит от этой маленькой груди, ооо, фак э дак, я уже плачу, Саш, я плачу потому что у меня гормональный сбой и грудь не растёт, Саш, ты бы наверное сказала, что это вершина тупости, или нет, ты бы не сказала, ты не такая, но мать вашу, такое чувство, что она даже уменьшилась, неужели дойдёт до таблеток, о, я уже произнесла это вслух, значит я уже на пути примирения с этой мыслью, нетнетнет, только не это, пожалуйста, только не это, как же мерзко быть недоразвитым дегенератом, как же блевотно все осознавать и когда тебя засасывает в пучину таких мыслей, и ты начинаешь завидовать людям, которые элементарно нормально развиваются!

поток сознания

на привычную тему

просроченый йогурт заставляет посмотреть на дату — 7 октября. мрак.

Thu, 07 Oct 2010 20:39:07 GMT

Лесли Джейд спрашивает что я делаю и мы начинаем разговаривать. хм. я бы хотела иногда получать её сообщения, она мне нравится. милая.

битва между эгоизмом и налётом моральных принципов. я могу получить киев и носящегося за мной Игоря, а могу остаться ни с чем, зато меня не купят за фотоапарат. странно, что второе побеждает. очень странно.я веду себя порядочно. surprisingly. он говорит я хороший человек. странно думать, хороший ты человек или нет.

спать пора.. надо бы оторвать ноги от батареии.. блин.

надеюсь, в тепле голова будет лучше работать. в углу — как обычно — горка вещей, над которыми срочно надо подумать.

хочу тёплую толстовкуууу

и гелиос какой-нибудь там

и собрать свои косточки в кучу и сотворить что-то стоящее наконец, мать вашу

и илиаду почитать, зевс как раз собирался трахаться с герой в порыве гнева, во всяком случае Саша мне обещала что так и будет

выкарабкиваюсь

Sun, 03 Oct 2010 20:30:02 GMT

03.10.10 Танка: мм
не хочу ничего-ничего
все под откос
одиночество невыносимое
до дрожи
позвала маму смотреть фильм.. чтобы не одна..
хочу знать что будет завтра
хочу прийти завтра в школу по знакомой дороге
не думая влезть в джинсы и пойти
бездумно открыть дверь, на автомате

чтобы ничего не отличалось от тысячи подобный дней и чтобы не приходилось думать НИ О ЧЕМ кроме играющей в ушах музыки..

03.10.10 Mint: не люблю, когда ты пишешь пессимистично.

p/s кажется мы поменялись ролями —_- ещё недавно это была твоя фраза…

03.10.10 Танка: надеюсь ненадолго…
а чего ты ожидала? я не железная и даже не пластиковая.. я из мыла.. мыльный пузырь, лпопающийся при соприкосновении с действительностью.
кажется, я разучилась говорить с людьми о том что меня волнует.
может, это и хорошо.зачем им знать, кто делает мне больно.?
ох. грызет меня некий зверь изнутри
наверное бобёр

__________________________________________________________________

03.10.10 Александра: мне ты нравишься

03.10.10 Танка: и ты мне
а меня Игорь бросил

___________________________________________________________________

ох. иди в жопу. пожалуйста, иди в жопу. да никогда уже всё не будет как раньше.

очень холодно. просыпаешься от холода. короткими перебежками перемещаешься по городу. надоело уже быть гусём. с кожей в перманентных пупырышках.

_________________________________________________________________________________

а завтра снова. will dive into. absorbed in constant studying. thanks God.

даже..

Sun, 03 Oct 2010 15:48:36 GMT

ёкнуло

бобо

Sun, 03 Oct 2010 12:45:41 GMT

ауч. стукнули по бошке. «ну ладно, Тань, пока.» как вежливо. забавно, но у меня чувство, что он убегает от меня из ВК. и что могло случиться??! еще смешнее то, что в моих подозрениях фигурирует некто f.

оокей. never mind.

место действия: Танин распухший мозг

Sun, 26 Sep 2010 17:28:51 GMT

до свиданья

быть неудачником это судьба.

лажа. мир полон лажи.

ооо

как же отлично быть неудачником

всегда мечтала

ооо.. мать вашу..

фэил-день.

i'm in.. DOUBTS

Thu, 23 Sep 2010 18:41:34 GMT

yeap.. you know, i've just realised i don't feel the way our relationship can make me happy.. i was reading a blog by a girl in love and i though.. what a hell i'm doin.. i mean i DO want my first relationship to be extraordinary. but how can it be if i'm so doubtfull about him?!

и что это было?!

Fri, 17 Sep 2010 21:17:53 GMT

нет, правда? и что же это было? я типа.. ну как это.. учитывая обстоятельства подтолкнула его к «давай встречаться»..? подпихнула? толкнула ногой?

мда. это безумство. но самое интересное то, что мы типа.. встреаемся? или как это понимать?

ну неет. Таня+Игорь это грузить не должно. значит, по койкам, по койкам. и не грузиться.

нет, ну правда, смешно просто..)

И***

деточка

Fri, 17 Sep 2010 20:59:31 GMT

не думай. тебе это вредно.

!!!

Fri, 17 Sep 2010 20:49:32 GMT

стряхни чёртовых мурашек

в дрожь

Fri, 17 Sep 2010 20:49:13 GMT

неет. я опять. я снова. мать вашу. что ты ответишь???! Игорь, родной мой. ты хотел быть больше чем друзьями. Игорь. Игоооорь. ответь….. вся в мурашках.

101

Fri, 17 Sep 2010 20:45:13 GMT

ооо, сраные задушевные разговоры ВК

первая сотня. видимо, не последняя.

Fri, 17 Sep 2010 20:43:16 GMT

- Анечка.. у Игоря седня появилась девушка.. я только что узнала.. и от моего мира откололся еще один кусок.

-Зай, всё делается к лучшему. значит так нужно было. поговорим завтра, ок?

-Зай, я сейчас просто хочу забраться с тобой под одеяло и реветь в твоё плечо..(хорошо..

-прости, что я не с тобой. люблю тебя.

-судьба-разлучница.. да. и я.

а тебе что ответить, Игорь? "захожу в дом студентов туда, куда мы с тобой на КВН пойдем, подходит девушка..» и бла-бла-бла. никуда я с тобой не пойду. мне так плохо что хочется залезть под стол и никогда не вылазить. и спать на полу. в окружении чашек из-под тёплого молока.

маленькая еще. слишком маленькая.

хочу к папе. он не умеет делать больно. не по-настоящему. наконец-то поняла, что творится в узком мире Ио. «а мой папа с нами не живет с 3 лет.» ни намёка на грамматику, но сути это не менят. а ведь у неё дома даже есть нечего. «мама говорит, готовка не по её части.» бедная моя.

Таня дура. рот ей зашить. и пальцы посклеивать.

«бля, друзей на девушек не меняют!!»

друзей. снова. Игорь, иди в пень со своими дружескими чувствами! задолбал уже!

ich liebe..

Thu, 16 Sep 2010 19:06:07 GMT

ненавижу когда я люблю тебя, а ты всем говоришь, что никому не нужна.

И.

Thu, 09 Sep 2010 20:36:10 GMT

не знаю как тебе, а мне очень хочется обратно. к тебе.

growing up

Wed, 08 Sep 2010 21:07:01 GMT

и всё же. я смогла сказать всё в лицо.

и завтра я увижу Игоря, который так рад, что он увидит меня, что я рада вдвойне: за себя и за Игоря. и еще так плевать что скажет Луиза или Габаня, если увидит, конечно же. так охуенно хочется наплевать прямо на Габаню и идти-идти-идти с Игорем, дрожа от чертового холода и еле переставля ноги после длинного дня с физрой..

и всё же. Игорь делает меня счастливой.

surprisingly. love it. fuckin love it.

see ya 2day, Igogo)

i fear for he's such a child that..

Wed, 08 Sep 2010 20:57:16 GMT

если бы кто-то услышал истерические нотки в моих мыслях! мне уже некому написать, все друзья спят как сурки, боясь поздать в свои универы. ну и Ася в школу. и Аня. и Аня. снова. но я боюсь чего-то другого. чего-то неясного. несносного. НЕВОЗМОЖНОГО.

«ничего не остаётся кроме как купить 2—3 пачки снотворного».. «если всё будет хорошо, я не пожелаю тебе зла»..?!!!!!!!!!!!!!!! нет.нет.нет. что-то фантазия разыгралась.он ничего с собой не сделает. он же не настолько глуп, правда?

о боже.. господи боже.. кто-нибудь там, наверху.. интуиция-знаки-сны-медиумы-кошки.. кто угодно! проследите за Женей, пожалуйста!

не Ігор, а я сама зробила собі боляче, і все через тебе, Геню. фріки.

Tue, 07 Sep 2010 21:10:33 GMT

феноменально високий рівень айкью. я у захваті. фантастика! браво!

.. і, подумай сам, що ти збираєшся мені завтра сказати?!

найдивніше те, що я не приймаю ніякої участі, пасивно споглядаючи ваші з Анною розмови та твої вибрики. мені, якщо честно, абсолютно начхати. просто Анну ти вже реально задовбав. мене ні. я б терпіла, якщи б це залишилося тільки між нами. але ти втягнув її у цю фігню, у епопею з твоїми «найщирішими» та «найміцнішими» почуттями. ага, а як же. завтра від них залишиться тільки гірка мілких образ та трошки болю.. і все.

хочу подивитися. це немов сходити у кіно з надзвичайно реалістичним зображенням. я буду сидіти у своєму бункері та хавати попкорн, поки мої губи рухатимуться, виносячи вирок. і не хочу дивитися. не хочу слухати цей маразм, навіяний американськими романтичними комедіями.

чуть-чуть

Tue, 07 Sep 2010 20:43:07 GMT

вау. Игорь сделал мне.. немного.. больно. он сказал что помогает друзьям. друзьям, значит. хорошо. мне всё равно, в каком качестве он будет в моей жизни. но когда на одну опцию стало меньше, тысячи иголочек вонзились в моё самообладание. воздуха. здесь слишком душно. щеки горят красным пламенем.

так что мне пришлось разбудить Аню(извини, родная!). и снова остаться наедине с собой.

бейте веником..

Mon, 06 Sep 2010 20:17:23 GMT

.. но я люблю Игоря! не знаю, как именно. просто люблю и всё тут. точно знаю, что я его не хочу. я сейчас никого не хочу. физиология хренова.

дня нет. сегодняшний день это пар. его почти не было. он испарился. и всё. и пусто.

Жене из-за меня плохо. i just don't get how this affection thing works.

как можно мельком увидеть человека и вдруг вот так ни с того ни с сего сойти с ума?! я в это не верю. я верю в разговоры, после которых внутри еще долго горит костёр. в длительное наблюдение. подглядывание. бросание взглядов. узнавание человека, в конце концов.

а это так, rubbish. успокаиваешься так же быстро, как и увлекаешься. тогда з-а-ч-е-м?! зачем звонить Ане?! что это меняет? ну да, я обо всём узнала. доволен?

я не чувствую себя в этой ситуации, как будто меня по спине ударили. пальцы потеряли чувствительность, а говорить и вовсе. невозможно.

только ничего не значащие фразы. ничего не обещающие обещания.

и тошнит, если представлю, что Я с ним делаю, не сделав вообще ничего. как будто имя «Никита» не пронеслось уже десятки раз в моей голове, вместе с приторно-любимым привкусом вопоминаний. кончиками пальцев. стёрла пыль со старой боли. которая отозвалась не медля забытой мелодией. скрипучей. манящей. но дальше нельзя вспоминать. вспоминательная астма.

задушит.

Игорь-Игорь. какое красивое.

Сашааааааа. спасибо тебе за то, что ты нашлась! универ перестаёт быть кошмаром и потихоньку становится размытым пятном.

а мне всё так же не хочется выбираться из школьных рюкзаков. даже пиджак иногда тягаю. просто больше нечего. завтра одену перчатки. те, которые с Никитой. подъем в 8. чтобы успеть выбрать одежду.

30/VIII/10

Mon, 30 Aug 2010 19:50:30 GMT

ох.. развернуться бы и бежать.. подальше от этого иняза.. я так явно чувствую сейчас, как небольшие сомнения ростут, материализуются, так что их уже сложно игнорировать.. как будто я пытаюсь напялить на себя что-то маленькое. не влезаю. не хочу. вспоминается, как год назад мне сказали, что я поступаю на иняз. не то чтобы не дали выбора. просто ограничили круг. целый год я слепо шла к этой цели. и вот, что теперь. беспомощность сводит с ума. 5 лет. почти без перерыва. иняз. и всё тут.

что-то тяжелое давит прямо сверху. трещит по швам самообладание. отлично, всё просто отлично. а я слабая. не могу без этих соплей.

просто хочется времени. очень. уже пахнет дефецитом. учиться во вторую смену — этого я точно не ожидала. вы ломаете 5 дней в неделю. мои 5 дней.

это всё так странно, что хочется кусать пальцы.

а на собрании мне отшибло мозг, видимо, из-за высоты 10того этажа. я была какая-то очень. живая. трепалась с Луизой, может, слишком живо, просто чтобы не чувствовать раздражения. поздоровалась с Мардж и Павловым как-то уж слишком по-попсовому. бр. я выглядела как нормальная баба, наверное. жаль, что я НЕнормальная и скоро они все равно увидят меня в потрёпаных джинсах и выцветшей футболке из сэка.

не то чтобы я думаю, что у нас не сростётся с новыми людьми в группе.

я не хочу об этом думать.

я не хочу узнать what 1 year in university feels like.

я хочу всё старое: старую жизнь, старых людей, старые рубашки в клетку и книги с запахом десятилетий между страницами, рассказы, сквозь которые смотришь в прошлое, детские вещицы, от которых теплеет где-то в грудной клетке, папины и дедушкины ч/б фотографии, видеокасеты 1995 года, конфеты, которых уже и не делают..

собаку, такую черную с мелкими кудряшками, убегающую от меня.

наверное, такое находит, когда немного болит горло после дня, проведенного под дождем. жажда домашнего. боязнь нового.

наверное, это пройдет через пару дней. лишь бы не было поздно.

you're utter morron, Tanny

Mon, 30 Aug 2010 08:59:15 GMT

я сделала ей больно

идиотка

полуночное

Sat, 28 Aug 2010 21:19:27 GMT

well-well-well.

уже можно радоваться. день-fail позади, а я по уши в макаронах из мыслей:

Донни Дарко. кролик. бр. ух. вау. стало понятно что ниче не понятно. но всё же.

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I´m dying
Are the best I´ve ever had
I find it hard to tell you
´cause I find it hard to take
When people run in circles
It´s a very very
Mad world
Mad world

я надеюсь, мне больше никогда не придется замешивать песочное тесто. изображение моих жирных ладоней все еще стоит перед глазами словно сцена хоррор триллера.

папа приезжал.

день сложился из мелких и крупных неудач, но я запомню его в подробностях. и буду с радостью вспоминать.почему-то. freak-day. желтый свет из окна. истекающая водой стиралка. приступы бешенства. и голода. горка стертых в пыль планов в углу моей комнаты. все вы будете изредка посещать мою голову.

ах да. и пауки.

i'm gonna be so sorry.. later.

Wed, 25 Aug 2010 12:33:15 GMT

еще немножко вранья

еще совсем чуть-чуть

извини, но я лучше отсижусь. мне нехорошо.

как обещала

Tue, 17 Aug 2010 19:39:21 GMT

моя пленка тут, квин С

flickr.com

lily_bus поищи, а то ссылка неправильная получается(

вэлком

и.. этода. это-со-всеми-так. не надо забивать своему времени гвозди под ногти. да, чувствуешь такое отупелое незнание смысла своей жизни. но чёрт-возьми-это-проходит. так почему бы ему не пройти поскорее?

а вообще говоря я удивлена тому, насколько схожи состояния людей. это можно было бы назвать летним кризисом(если бы я хотела разводить философию), но я не хочу.

и не надо.

в жопу.

и таки да.

carpe diem.

(WHY NUT?!!!!!!!!!!!!!!!)))))))